Эмоциональное злоупотребление в семье

[Галина Чаплина]

Добрый день всем!

Любовь Латыпова предложила мне подготовить каст на тему "Эмоциональное насилие в семье". Я буду использовать термин "злоупотребление" (abuse) как более точный. Злоупотребление не всегда подразумевает насилие. Это может быть и отвержение (недостаток заботы, игнорирование эмоциональных нужд), которое ранит не меньше.

Я предполагаю затронуть такие вопросы, как
* виды эмоционального злоупотребления
* признаки, симптомы эмоционального злоупотребления
* цикл злоупотребления ("замкнутый круг") и как из него выйти
* способы проработки негативного детского опыта

Чтобы наш семинар прошёл наиболее продуктивно, я прошу вас заранее предложить вопросы и примеры для обсуждения. Их можно выложить здесь, в этом топике, или прислать мне на e-mail ( psi911@yandex.ru В теме письма укажите: "Тренинг ЛЛ"), если вы хотите сохранить анонимность.
Семинар ориентировочно будет проходить 2 сентября, так что у вас есть время поразмышлять над этим.

С уважением, Галина Чаплина,
психолог

[Gem-in-I]

Я как-то положила в Копилку свою давнюю статью про эмоциональное насилие Это другая тема? Или та же? Термин "эмоциональное насилие" сейчас используется как обозначение сильного психологического давления.

[Галина Чаплина]

Да, эмоциональное злоупотребление включает психологическое давление.
Я подчёркиваю, что злоупотребление шире, чем насилие, т.к. включает отвержение. Если я отказываюсь общаться с вами, вы не можете обвинить меня в насилии, так? Но этим отказом так же можно злоупотребить, использовав его как средство психологического давления. Например, так называемый "метод тихого (молчаливого) воздействия": когда один из партнеров по общению демонстративно хранит молчание (не отвечает на вопросы, не обращается с просьбами и т.п.), иногда дистанцируется физически (запирается в другой комнате, уходит из дома). Игнорирование, когда не обращают внимание на слова и эмоциональные потребности человека; когда о присутствующем говорят в третьем лице и т.п.
На семинаре мы будем рассматривать эти взаимодействия также с точки зрения трансактного анализа (по Эрику Берну).

[Галина Чаплина]

И ещё: я заметила, что многие женщины, говоря об эмоциональном злоупотреблении в семье, говорят только о насилии со стороны мужчин по отношению к женщинам и совершенно игнорируют остальные каналы общения:
- женщина по отношению к мужчине;
- родитель по отношению к ребенку;
- ребёнок по отношению к родителю (ситуацию, когда маленький ребёнок закатывает громкую истерику в магазине, зная, что мама боится публичных скандалов и купит ему любую вещь, лишь бы он замолчал, иначе, как "шантаж", назвать нельзя).
Обдумайте общение среди трёх поколений: дети (внуки) - родители - бабушки и дедушки.

[ЛАДА РОД]

Наказание ребенка (меня), даже если это было жестоко и больно, т.к. ремень  был натуральный, не так задевали и оскорбляли как то, что после этого (ремень и стояние в углу на коленях) тебя звали и ты должна была просить прощение, целовать в щеку  и говорить о любви к отцу. Я эти моменты вспоминаю с отвращением. Но интересно то, что и сейчас я должна все понимать , прощать и быть благодарной. Потому как отец

[Галина Чаплина]

Но интересно то, что и сейчас я должна все понимать , прощать и быть благодарной. Потому как отец.

Радослава, спасибо за пример.
У меня к Вам три вопроса:
1) почему требование просить прощения оскорбляло?
2) кроме описанного ритуала после физического наказания, были ещё какие-то действия со стороны отца / матери, которые Вы расцениваете как эмоциональное злоупотребление?
3) правильно ли я поняла, что детский негативный опыт привёл к тому, что и сейчас просьбы / требования отца в удовлетворении его эмоциональных потребностей (в любви, принятии) Вы расцениваете как злоупотребление? Кстати, сколько лет отцу?

[Lana]

Могу предложить свой пример в подраздел "проработка деткого опыта".
Я - младший ребенок в семье.  Сестра старше меня на пять лет.  Она всегда воспринимала меня как соперницу в борьбе за родительскую любовь, гнобила меня по страшному всеми возможными способами.  Ссоры, драки у нас не прекращались ни на минуту до тех пор, пока я не уехала из дома в возрасте 22 лет.
При этом, родители признавали за ней интеллектуальное превосходство надо мной.  В школе она училась лучше меня.  В пример мне ее особенно-то не ставили, но я всегда чувствовала, как родители сожалеют, что я не дотягиваю до ее уровня, ну вроде как "не уродилась" вторая доченька (хотя, я училась хорошо, ну а сестра - просто на отлично!).

особенно болезненными для меня были сцены, когда папа выводил нас на прогулку, но при этом вел умные (как мне тогда казалось) беседы с сестрой, а меня "выключал" из общения как недоросшую.
Такие сцены (когда меня "выключают") сопровождают меня по жизни до сих пор, только в роли папы выступают теперь коллеги и знакомые.

[ЛАДА РОД]

почему требование просить прощения оскорбляло?  Наверное потому, что не чувствовала себя виноватой. Еще, сейчас я связала это с тем, что в это время в семье (в новой квартире) стал жить с нами мой старший брат, который до этого времени жил у бабушки, т.к. квартира была однокомнатной и в коммуналке. И его никогда не наказывали. Может быть к моменту, когда мне предлагали это действие, я была не готова просить прощение и это было только как «отстаньте от меня» или страх еще большего наказания??
2) кроме описанного ритуала после физического наказания, были ещё какие-то действия со стороны отца / матери, которые Вы расцениваете как эмоциональное злоупотребление? В этот период нет. Но пытаясь воскресить хотя бы какие-то теплые воспоминания об отношениях с отцом – провал.
3) правильно ли я поняла, что детский негативный опыт привёл к тому, что и сейчас просьбы / требования отца в удовлетворении его эмоциональных потребностей (в любви, принятии) Вы расцениваете как злоупотребление? Кстати, сколько лет отцу? Ему 80 лет. У нас дано выработанные никакие отношения. Приветствие утром и все. Если он заболевает я оказываю МАХ помощь. О любви в данном случае речь не идет. Мне бы не сорваться, а быть всегда ровной и спокойной.

[Надежда Колова]

Здравствуйте, Галина!

Вчера у меня в голове ярко высветилилась картинка про наши семейные эмоциональные злоупотребления. Хочу ей поделиться. Мне показалось, что воспитание детей в семье строится часто на таких вот эмоциональных злоупотреблениях. И я поняла, что меня и моего мужа в детстве "воспитывали" по-разному

Мною управляли при помощи моих личных достижений и свершений. Если я чего-то достигла, то молодец, справилась, достойна похвалы. Если не достигла, даже если очень старалась и многому в процессе научилась, это уже не зачет.

Мужем управляли при помощи чувства вины. Если он  что-то не сделал, то мама расстроится и он будет виноват.

Физических наказаний не применялось ни к нему ни ко мне!

Теперь он мастерски умеет уходить от чувства вины сам и провоцировать чувство вины у окружающих А я поднатарела в достижении различных целей.

Самое интересное происходит теперь, когда мы воспитываем нашего 7-ми летнего сына и каждый со своей стороны пытается использовать тот же самый метод, которым им управляли в детстве , причем мы оба помним и понимаем как было нам тогда не приятно и местами больно! Тем не менее почему-то полагаем, что эти методы эффективны, причем будут эффективны с нашим сыном!

К счастью наш сын плохо поддается и тому и другому методу воздействия
Его не интересуют высоты, для достижения которых нужно приносить небывалые жертвы и он не поддается пока манипуляциям с использованием чувства вины.

Я полагаю, что нам с мужем лучше выработать единый стиль воспитания (воздействия), только я не знаю какой    Очень не хочется заниматься эмоциональным злоупотреблением в отношении собственного сына, да и мужа тоже!

Возникает вопрос, как этого можно избежать? И есть ли методы воспитания детей, исключающие в принципе эмоциональное злоупотребление?

[Галина Чаплина]

У нас постепенно набираются примеры на самые различные формы эмоционального злоупотребления: это и отвержение (в примере Ланы), и манипулирование чувством вины и долга (в примерах Радославы и Миры).
В принципе, если покопаться, то примеры можно обнаружить у любого человека, какой бы идеальной ни казалась семья, потому что в детстве (да и во взрослой жизни) всё равно бывают моменты, когда нам кажется, что нас не любят, нас отвергают, нами манипулируют.

И есть ли методы воспитания детей, исключающие в принципе эмоциональное злоупотребление?

Теоретически - да, а практически это невозможно по той простой причине, что эмоции возникают внутри объекта, на который направлено воздействие. Т.е. внешне нейтральный стимул человек может воспринять как причиняющий опасность или вред (думаю, в жизни вы сами сталкивались с такими реакциями).  
Например, в примере Ланы мы не знаем (т.к. родителей не опрашивали), было ли отвержение младшей дочери реальным, или она его воспринимала так, но ведь результат для Ланы (влияние отвержения на её чувства и самооценку) один и тот же. И, скорее всего, в сегодняшних взаимоотношениях с коллегами она продолжает реагировать как та девочка, т.е. искаженно. Точно также как Радославу давным-давно никто не ставит в угол, а память о той обиде (к которой примешивается ещё и ревность к брату) не дает наладить взаимоотношения с 80-летним отцом.
О восприятии "сообщений" (вербальных и невербальных) и реакции на них с различных позиций с точки зрения трансактного анализа мы и будем говорить на семинаре.
Сам термин "злоупотребление" - оценочный, т.е. подразумевает, что эмоции можно употребить на "злое" или "доброе" дело. А эта оценка во многом индивидуальна и субъективна. Даже в случае с физической агрессией специалисты так до конца и не сошлись в терминах, что уж говорить об эмоциях.

каждый со своей стороны пытается использовать тот же самый метод, которым им управляли в детстве , причем мы оба помним и понимаем как было нам тогда не приятно и местами больно!

Потому что организму проще среагировать "на автомате", чем сознательно контролировать и анализировать каждое своё слово и движение. Мало "понять", нужно ещё и сломать старую привычку и заменить её новой. Лишь после того как новый навык будет переведён в автоматический режим, вам будет легко действовать по-другому.

[Надежда Колова]

Галина, большое спасибо за ответ!!!

[Anita-M]

Галина, думаю, что мой случай вписывается в тему: у меня сложные отношения со свекровью. Мой муж - итальянец, мы живем в Риме с его мамой. Вопреки стереотипу об итальянских мамах, большой близости между мужем и свекровью нет. Живем вместе потому, что она уже очень пожилая (хоть и довольно активная), и жить одна не сможет. Но ей необходимо быть всегда правой, и чтобы все жили по ее правилам. В силу возраста (87 лет) и деревенского воспитания она не понимает многих вещей, например, не умеет пользоваться стиральной машиной. Мне часто говорит: "Я всю жизнь так делала, надо делать так!". Все бы ничего, мне свою правоту доказывать незачем, но она ограничивает мою личную свободу: горячую воду надо экономить, стирать руками и в холодной воде; мыться каждый день - роскошь, она моется раз в неделю. Я вешаю слишком много своей одежды в шкаф - кронштейн не выдержит и сломается; я надела слишком короткую юбку; я вышла вечером с подругами - "чтобы это было в последний раз"; мы должны есть то, что она дает и не имеем права высказать на этот счет свое мнение (да, она готовит нам ужины). Она смотрит телевизор в нашей комнате до 23.00 каждый вечер... Я уж не говорю про высказывания типа: "Ты приехала с одним тряпьем, и только здесь купила себе приличную одежду", "Наконец-то ты научилась мыть полы" - это уж ладно, меня уже не задевает. Поговорить с ней невозможно: она частично не понимает, а когда чувствует, что разговор не в ее пользу, начинает кричать. Ради справедливости хочу сказать, что не все так ужасно и она в целом ко мне неплохо относится. Проблема в том, что она не принимает ничего, что вне ее жизненного опыта, очень ограниченного. Муж всегда на моей стороне, но мы оба стараемся не конфликтовать и по-возможности ей уступать, но это требует большого напряжения и мы очень устаем. Практически у нас нет дома, а мы все-таки не очень молоды. Можно ли как-то настоять на своем, не разрушая мирка, в котором живет свекровь? Ведь она старый человек и тоже имеет право на покой по своим правилам.
Написала, и не знаю теперь, насколько это в тему, но наболело - пусть будет.

[Галина Чаплина]

Anita-M, в этой ситуации мог бы помочь Ваш муж (установить границы личного пространства), но, видимо, в данный момент он на это не способен (ведь, если я правильно поняла, он сам подчиняется матери).
Здесь примешиваются еще юридические и экономические вопросы. Насколько Вы финансово зависимы? Можете ли Вы выкупить свою свободу (т.е. сказать: "По коммунальным счетам плачу я, и я в состоянии оплатить столько горячей воды, электричества и т.д., сколько мне нужно")? Можете ли поставить телевизор в её комнату? Шкаф для одежды у Вас тоже общий? И т.д.
Как наладить отношения со свекровью? Вспомните поговорку: "Что старый, что малый". Если бы она была двухлетней девочкой и пыталась накормить Вас печеньем из пластилина, Вы бы тоже обижались? Скорее всего, нет. Поблагодарили бы и предложили: "А теперь давай вот это попробуем".
Для меня фраза "Наконец-то ты научилась мыть полы" переводится как "Наконец-то ты сможешь понять, что я тебе нужна". Если бы Вы были ей безразличны, разве она беспокоилась бы о длине Вашей юбки и о том, куда Вы ходите по вечерам?
Почему ей необходимо быть правой, чтобы с её мнением соглашались? Чтобы получать подтверждения, что с ней считаются. Страшно оказаться в 87 лет ненужной собственному сыну. Страшно, что чужая, пришлая женщина может отобрать его и стать хозяйкой в твоём собственном доме. Возможно, она не чувствует себя в безопасности рядом с Вами, поэтому и придирается.

[Anita-M]

Галина, спасибо за ответ! Финансово мы независимы, по счетам платим мы, телевизор в ее комнате есть.  Проблема в том, что мы в ее доме, и она хочет чувствовать себя хозяйкой, вы правы. И нам с мужем, чтовы отвоевать свою независимость, пришлось бы убеждать ее, что она больше не может быть, как она привыкла, полной хозяйкой в своем доме. Нам этого не хочется: ведь для нее это будет очень тяжело. Мой муж живет с ней только последние годы, и, я думаю, не чувствует себя действительно дома.
Вот я и думаю, как бы показать свекрови, что на ее первенство никто не покушается, что мы ее уважаем, но в то же время иметь определенную свободу в каких-то личных вопросах. Так сказать, и волки сыты, и овцы целы?

[Галина Чаплина]

И нам с мужем, чтовы отвоевать свою независимость, пришлось бы убеждать ее, что она больше не может быть, как она привыкла, полной хозяйкой в своем доме. Нам этого не хочется: ведь для нее это будет очень тяжело.

Анита, Вы всё-таки определитесь для себя, чего Вы хотите: дать свекрови возможность быть полной хозяйкой в своём доме (в том числе смотреть телевизор в Вашей комнате, несмотря на то, что у неё есть свой; запрещать пользоваться горячей водой, несмотря на то, что счета оплачиваете Вы, и т.д.), либо отстаивать свою независимость, даже если это вызовет недовольство свекрови. Если первое - тогда просто смиритесь и ждите, что её смерть даст Вам желанную свободу и независимость. Если второе - имейте мужество взять на себя ответственность за своё решение.

[Anita-M]

Галина, простите, что не отстаю, но ведь интересно. То есть получается, что или мы, или она? Только война? Кому-то обязательно должно быть плохо? Дело в том, что моя свекровь в юности приехала из деревни, ее молодость пришлась на войну и она всю жизнь была домохозяйкой. У нее нет больше ничего, кроме умения (и то сомнительного) вести дом. У нее нет никаких других занятий, только телевизор.  И тут выясняется, что она все делает неправильно и надо делать по-другому, или лучше вообще не делать, невестка сделает лучше и быстрее. То есть то единственное, чем она жила, кончилось.
При таком раскладе я предпочитаю уступить и решать свои проблемы как-то в обход. Ждать ее смерти для меня не выход, здесь с таким здоровьем, как у нее, живут до 100 лет легко.  У меня есть еще много чего интересного в жизни, домашние разборки для меня - не главное.
Хотя я вижу здесь два пути решения: мы могли бы переселиться в квартиру побольше, нне 2, а 3 комнаты. Сейчас у нас нет на это средств, но кто сказал, что они не могут появиться? Это бы решило большую часть проблем, а с экономией воды и электричества мы помаленьку боремся. 
Еще один путь: находить для свекрови занятия или развлечения, наполнить чем-нибудь ее жизнь, отвлечь внимание от домашних проблем. Это, конечно, непросто, но должно быть эффективно: когда она чем-то одним занята, о другом забывает совершенно . Я этим пользуюсь в разговорах, когда она заводит речь об электричестве, я ее спрашиваю о ее муже и в результате все довольны.
И еще надо как-то давать ей понять, что мы признаем ее хозяйкой, без того, чтобы она все время это доказывала. Тут, по-моему, надо какие-то слова правильные подобрать, а у меня не получается.
Наверняка есть еще какие-нибудь способы смягчить конфликт, надо только подумать.

[Галина Чаплина]

Анита, вот видите: когда Вы принимаете ответственность на себя, Вы сами начинаете искать различные варианты изменить ситуацию.
Я не писала о том, что кому-то обязательно должно быть плохо. Я имела ввиду широко известную формулу: изменить то, что ты можешь изменить, и принять то, что ты изменить не можешь. В первом Вашем сообщении было много негатива и даже "поговорить с ней невозможно", "она не принимает ничего, что вне её жизненного опыта, очень ограниченного".  Вы говорили, что Вам хочется, чтобы всё было по-другому, но при этом сами ничего менять не хотите:

Можно ли как-то настоять на своем, не разрушая мирка, в котором живет свекровь?
И нам с мужем, чтовы отвоевать свою независимость, пришлось бы убеждать ее, что она больше не может быть, как она привыкла, полной хозяйкой в своем доме. Нам этого не хочется: ведь для нее это будет очень тяжело.

Сейчас выясняется, что всё не так уж плохо:

Еще один путь: находить для свекрови занятия или развлечения, наполнить чем-нибудь ее жизнь, отвлечь внимание от домашних проблем. Это, конечно, непросто, но должно быть эффективно: когда она чем-то одним занята, о другом забывает совершенно . Я этим пользуюсь в разговорах, когда она заводит речь об электричестве, я ее спрашиваю о ее муже и в результате все довольны.

Выходит, далеко не все Ваши действия свекровь принимает в штыки, как можно было понять из первого сообщения.
Переезд на другую квартиру, изменение образа жизни неизбежно влечёт "разрушение мирка", поскольку Вы сами пишите: "то единственное, чем она жила, кончилось". И здесь только два пути: поддерживать иллюзию, что она "полная хозяйка" (но Вас такой вариант тоже не устраивает), либо брать ответственность на себя и менять жизнь по своему усмотрению (что Вы и пытаетесь сейчас делать).

[Галина Чаплина]

Вебинар 2 сентября благополучно состоялся.
Аудиозапись получилась большой по объему, поэтому я разбила её на три части:

Часть 1. Виды эмоционального злоупотребления. "Замкнутый круг" конфликта и как из него выйти. (длительность 14:39, объем 13,4 Мб):
emabuse webinar01.mp3

Часть 2. Транзактный анализ взаимоотношений в семье. Поглаживания (длительность 18:04, объем 16,5 Мб):
emabuse webinar02.mp3

Часть 3. Техника эмоциональной свободы (Emotional freedom technique, EFT) и Техника модификации опыта (ТМО) (длительность 15:01, объем 13,7 Мб):
emabuse webinar03.mp3

Во время семинара мы использовали презентацию в Power Point, в аудиозаписи вы можете услышать ссылки на слайды из презентации). Скачать её можно на сайте http://eft4.ru :
http://eft4.ru/love/emabuse.htm
Там же на сайте вы можете посмотреть дополнительные материалы по Технике эмоциональной свободы и подписаться на бесплатную рассылку, в которой публикуются статьи с примерами использования этого метода и ответами на вопросы.